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好久了啊…
好久沒有認真的在家裡看電影了…
幸好”我的野蠻女友”和”緣起不滅”的編劇及導演…
沒錯…
這三部電影都是他自編自導…
郭在容又讓我感動了啊…
不過啊…
看完之後…
也讓我覺得…
最近的自己…
似乎沒有像以前這麼多的情緒…
也許是最近活得太過於認真…
也許是太執著於何謂的現實…
又或許是我已經忘記怎麼樣單純的表達自己的情緒…
就在戲裡看到一段很老梗的笑話…
可我卻難過得哭了…
哭…
是因為我已經有點忘記原來的單純…
哭…
是因為自己開始並且也不得不走向自已不願意面對的道路…
哭…
是因為我壓抑自己很久沒哭了…
也許就是從6小時的空等之後…
我就有心理準備把自己武裝那所謂的成熟…
也將那可能被稱為幼稚的情緒所隱藏…
面對著眼前你爭我奪…
嗜血殺戮的世界…
我漸漸能夠體會…
以前不能認同的同事相處方式…
如同前一篇所感…
“今天對敵人仁慈 就是對今天的自己殘忍”…
在過度的成長狂熱之後…
一種莫名的空虛重重的踩了煞車…
停止自己這看似順利的現實…
當然這其中有一些那所謂為誰而忙的愛情失落…
這部片也讓我正視…
小時候的我會喜歡現在的我嗎…
我也不過在這痛恨自己所作所為之中…
合理化自己對於物質上的要求…
曾幾何時…
“沒有物質 逞論精神”…
是我討厭過去自己的理由…
這也就難怪好一陣子沒連絡的朋友…
沒辦法將現在的我和過去的我連結在一起…
正因為他們了解…
所以了解我現在不了解我自己…
我明白…
現在的我不是痞子紳士…
而是紳士痞子…
我看見小時候的我訴說著對於現在的期待…
小時候的我也喃喃自語的說著…
“那是很久很久以後了”…
那個很久很久的以後…
現在重新開始…
我還在狩獵幸福…
一個狩獵幸福的痞子紳士…
當我嘲笑別人口中的純真時…
我也離純真已經很遠很遠了…
其實啊…
我很開心我又回到原點…
回到最初最初…
憑感覺行動的感動…
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其實我也很想帶著心愛的女友…
到外婆家的後山…
去尋找我時候…
那美好的曾經…
也在這短暫隨時有可能消失的時間裡…
在回憶中藏起這一切有可能和他發生的美好…
只想把過去的美好…
連結即將發生的美好…
烙印在…
彼此未來的美好…
