總是在沒有女朋友的時候…
總是重複的在網誌和自己對話…
總是聽到看完網誌朋友說自己是多麼的…
“偏激”…
我的過度依賴…
我失去了另一半…
讓我往沒有了女友的空缺傾倒…
要承認這樣殘破的我…
很難…
要承認這樣軟弱的我…
很難…
要承認這樣我討厭的我…
更難…
過度的掩飾…
過度的偽裝…
過度的將朋友隔離在內心之外…
在自己的世界垂憐自己…
在自己的世界讓自己難堪…
在自己的世界成為悲劇的不能再悲劇的悲劇英雄…
我可以理性的分析你…
我可以理性的分析自己…
我可以理性的分析你和我…
我可以理性的當個有趣的溫柔大男人…
也可以理性的跟你說”再給我一次機會”…
理性的在掙扎與不掙扎之間…
說著不理性的不惜一切代價的回到過去…
沒有打不開的結…
沒有走不出的人生…
結的起頭在哪…
人生的方向又該到何方…
有了另一半完整的我…
又能說得出甚麼道理來嗎…
答案從這些女友一一離去之後…
顯而易見…
不完整的我…
偏激…
完整的我…
狂傲…
還要多少時間…
還要多少代價…
我才有機會接近真我一點…
還有時間嗎…
還有籌碼嗎…
還有機會改變嗎…
如果世界上沒有甚麼是不能改變的…
那也許總有一天…
我會更趨於完美…
於家人…
於朋友…
於在乎我的每個人…
之所以願意提著殘破的想法向前…
那是因為我相信你的相信…
感謝看過一點一滴…
一字一句的你…
感謝曾經負擔我的一切…
縱然已消失在人群中的你…
感謝仍在給予支持與安慰…
即使我沒有這資格的你…
感謝如此這麼相信我的改變…
雖然我還是一錯再錯的你…
因為有過或還擁有的你們…
我的太陽才能又在明天的東方出現…
在太陽的照耀下…
我弱小殘破的影子提醒我…
還有改進努力的空間…
鎖上過去…
和你們走出門外…
我相信你所相信的…
我期待你所期待的…
