對於3/19的研究所考試…
總是覺得考不上就當兵啊…
退伍如果還要念的話就再考產碩班…
都一直是抱著輕鬆面對的態度…
就這樣到了考前的兩個禮拜…
聽新瑋說產碩有可能因為合約到期不會再開班…
雖然說別的學校也有類似的產碩班…
如果可以的話…
當然還是留在世新囉…
畢竟念了五年的學校還是比較熟悉…
於是…
本來計畫好的退路就斷了…
然後又得知了這次的錄取率…
32取8…
剛剛好25%…
於是身邊的人就都跟我說…
“ok的,錄取率這麼高,會上的”…
今天如果我不是考生…
我也一定會這樣跟別人說…
只是這樣的錄取率反而帶給我更大的壓力…
畢竟又不是穩上…
就算考上了…
別人也會覺得那是應該的…
但是沒考上呢…
“錄取率這麼高,還沒考上”…
…
於是被打亂的計畫加上那莫名的自尊…
壓縮了呼吸的空間…
也開始了每晚被惡夢驚醒的生活…
考試當天…
和大治在中間休息時間聊天…
看著身邊每個人都捧著補習班的講義猛啃…
“大家好像都補很久很強的樣子,那我們到底在幹嘛,沒補習然後又還在聊天”…
大治開玩笑的說…
我不是輕視自己學校的研究所考試而不補習…
而是想看看自己的能耐到底在哪…
當然多少也還是有想碰碰運氣的成分在…
只是當下…
看到身邊的考生都一副有備而來的自信…
看到黑板上缺考人數掛零…
看到考捲上出著簡單的題目卻不知答案該從何下筆…
運氣好像也都不站在我這邊…
至少…
當天不是…
另外…
原本有把握的科目考差了…
原本要放棄的科目似乎掌握得很好…
所以…
我也不知道我的能耐到底在哪…
考完到今天也大概過了兩天…
昨天瘋狂的玩”戰地風雲1942″…
掃射一直想跨越雷池的德軍…
然後又把堆積了好幾天的”侍戰隊”跟”大怪獸格鬥NEO”…
一次看完…
一直試圖讓自己逃避考試的Anything…
而在極度放鬆的情況下…
昨天是帶著微笑睡著…
也睡了一場好眠…
只是今天早上起床時…
才發現自己原來是一直ㄍㄧㄣ著身體就為了準備考試…
在考試三天前感冒了…
那幾天早上也都用鹽水漱口…
讓喉嚨舒服一點…
昨天也本來以為已經好很多了…
今早起床喉嚨整個像被掐住一樣…
說不出話…
吞嚥也很困難…
頭也像被人緊緊抱住一般的痛…
而左眼皮也似乎有要長針眼的跡象…
在在都顯示…
本來不在意的研究所考試壓力…
還是在我身上重創…
現在只能希望這一切都是值得的囉…
等到錄取的那天…
一切都值得…
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今晚看的Discovery的”末日來臨時”…
看完之後…
腦海中就開始浮現一些畫面…
如果發生哪種末日…
那當下的我會做哪些事…
最後我又會如何…
當然隨著末日不同的狀況…
有些想向是不一樣的…
唯一一樣的是…
當我確定我沒有明天時…
我會開始對我在乎的人說很多很多感動的話…
像是如果還有來生…
我還要和你們活在同一個時空…
或是一直說我有多愛你…
然後一直說到我不能說為止…
說到不能說為止…
一個念頭突然閃過…
末日來臨的那天…
我有沒有女朋友啊…
喔…
我又開始想他了…
縱然身上的芒刺依然還在…
不痛…
只是無奈…
最近他的Image又浮現在腦海中…
似乎…
又開始圍繞在我身邊了…
Is this a ture feeling?
Please tell me…
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總是以為自己可以主宰自己的生命…
也總是以為捨棄理想可以換來當下的幸福…
在這充滿權力與金錢掛帥的世界…
只有扭曲自己…
才能看清這歪斜的世界…
原來長大勢必要失去最寶貴的純真…
雖然我還緊緊不放…
也許…
心願越小…
越容易達成…
但卻也要有一個…
知足的心…
