怎麼辦…我就是這樣…

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當事情不順心時…
就會很大聲…
激動地想要對方說出自己心裡的答案…
那怕是一個字不對…
語調就會再往上揚…
音量也隨著變大…
接著在聽到答案之後…
因為不知道怎麼收拾這破爛場面…
又或是要維護自尊心…
總覺得自己受到了委屈或是傷害…
開始要求對方道歉…
可是就連道歉也都要照我心中的理想道歉方式…
也期待那道歉方式是可以讓我明確感受到歉意的…
然後又回到上一個循環…
直到我吵累了為止…
或是我覺得挽回顏面為止…
最後為了逃避這難堪的場面…
也害怕中間自己有了哪些錯誤被清算…
也有可能有一點點成分是因為不想再陷入爭吵…
選擇性的遺忘…
就好像真的沒發生過一樣…

期待他對我百分之百信任…
因為自己的世界很小…
能去的地方…
能生活的範圍…
能說話的人…
真的不多…
又或是真的比較依賴女生朋友的耐心…
這麼狹小的生活圈裡…
卻大部分都以女生居多…
縱然這段時間刻意的選擇或是迴避…
某方面來說…
也很容易地吐露自己的心情…
更或是心裡最深層的話…
覺得那樣自己會舒坦一點…
有了陪伴的感覺…
片面來說…
因為這樣…
似乎懂我的人很多…
造成彼此錯覺的人也多…
然後我卻還要他對我百分之百的信任…
也因為期待他對我百分之百信任…
也希望他能讓我百分之百信任…
那怕是多有正當理由的男性朋友…
只要我不信人…
一律都必須排除在生活之外…
因為自尊心的關係怕被看穿那不安全感…
也就索性假裝沒有這回事…
也就假裝這些都是自然而然的…

這樣的霸道…
逃避…
控制…
愛情對我來說是不可掌握的…
利用那過度的自信偽裝極度缺乏的自信…
如果我和你在愛情你沒有以上的舉動…
那代表我不在乎這段感情…
這樣過度的傾斜在愛情裡…
這樣過度的合理自己的恐怖行為…
朋友與情人之間…
如一山之隔…
10年了…
從第一段感情到現在…
我沒有改變…
不但不因此自豪…
更因此難過…
就這樣傻了10年…
還是15歲的幼稚心理…
我還是相信愛情可以填飽肚子…
有愛可以征服一切…
這樣的不切實際…

可是我卻有無法去守護這樣的愛情…
所以…
我還不知道怎樣處理自己…
處理在感情的自己…
所以如果我說了些甚麼有關感情的事…
規劃甚麼美好的未來…
請當作是空談…
因為這些最後都會化作泡沫消失無蹤…
最後留下的…
是我在你心裡畫下的傷痕…

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