一直想著一個人…結果會怎樣…也許有關我的一切的一切…

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雖然我知道撥出去…
還是直接轉語音…
就是忍不住…
忍不住寂寞??
忍不住孤單??
忍不住手癢想打電話??
我想聲嘶力竭的說…
我忍不住不想你…
尤其是我看清我自己之後…

我空虛嗎…
我寂寞嗎…
我孤單嗎…
不…
因為我滿腦子都是你…

因為碰觸不到你…

一直想一個人…
結果會怎樣…

My answer is…
Think that girl again and again….
More and more…

想要抹去的記憶…
嘲笑我不可能成全的未來…
也許我不敢去面對失敗…
也許我不願意對自己所做的錯負責…
也許這正是我對下一段感情失敗的藉口…
也許我把我自己跟感情想得過於簡單…
也許我從未真正去面對所謂複雜的情緒…
也許我真的不知道何謂真心…
也許我的喜歡不過是種依賴…
也許我的空虛來自於過度膨脹的自我…
也許網誌隱藏的情緒比我真實表現出來的多很多很多…
所以…
其實當你聽到我的聲音訴說我的想法的時候…
已經是被自負過濾之後…
已經是被孤單過濾之後…
不知道轉過幾手的消息…
每天…
跟囚禁在內心深處的自己對話…
他害怕…
因為他沒有甚麼朋友…
所以他害怕和同學分離…
所以他說他很捨不得朋友…
因為他沒有甚麼目標…
所以他用工作來填補無聊…
所以他說他樂於工作…
因為他過於依賴…
所以他也總是習慣逃避…
所以他總是一副無所謂的樣子…
因為他的想法悲觀…
所以他也希望大家一起跟他難過…
所以他也總是做出無理的要求…
因為他有以上過於苛刻的條件…
所以也沒有人可以接近到他的心…
所以他孤單的心就越顯孤單…
說真的…
我不想面對他…
也想就這樣想盡辦法讓自己沉睡…
躲過每一次有機會的面對…
就這樣…
我越來越不像自己…
無論何時何地…
都會檢查自己是不是有他的影子…
看看自己有沒有犯了跟他一樣的錯…
就這樣強迫自己不要像自己…
半年前…
也許我成功逆轉自己…
半年後…
我已不知道我是誰…
只知道有些肯定跟也些掌聲…
也有些友情和更多的親情…
圍繞…
也許我成功擄獲部分的成就…
可是為了逆轉的目的卻一點也碰觸不到…
我是誰…
我不過是活在自己眼中的自己…
沒有為誰…
只為尋找肯定來自我肯定…
只為尋找掌聲給予自己安慰…
只為尋找存在感說明自己真實存在…
到頭來…
我尋找的…
也不過是要填補最內心深處的…
孤單…
你不懂我…
因為你不是我…
我不懂我…
那我到底是誰…
我存在嗎…
那另外一個我也存在嗎…
也許…
我的完美主義…
不斷的將現實生活中的過錯推給另外的我…
不斷的去獵取成就感來證明自己有能力去踐踏昨天的自己…
越來越多的思緒…
讓我回想起小時候的溺水…
身邊很多快樂的聲音…
身邊很多人遊過…
卻沒有人知道…
我正無助的踏著水花…
只為了再一次回到水面…
再一次讓胸腔充滿活下去的動力…
但每一次踩下去的水花…
讓每一次的水面高過我的鼻腔…
一直掙扎到不想掙扎…
那瞬間…
我突然好想做很多事…
也突然覺得很不甘心…
但是就是無奈也無力…
現在的我…
也被種種思緒擠壓的…
沒有思考跟呼吸的空間…
我放棄回答…
放棄回答所有有關於我的是與非…
我現在只想…
看到…
水面上的太陽…
聽到…
美麗的生命旋律…

“如果要讓我活 請讓我快樂苦痛”
“我從不怕愛錯 只怕沒愛過”
五月天 孫悟空
“我不要他們承認 也不要讓他們得逞”
“也不要變成他們要我們變成的那種人”
小鬼 鬼混
“就這一次 我和我的倔強”
五月天 倔強

就這一次…
感情不設停損點…
要Down…
就讓它到底吧…
我只是想追求我想追求的…
我只是不想在給自己有後悔的藉口…
我只是想…
我自己所想的…

0703 1436
如果我有一把槍…
我想轟掉我的腦門…
這樣腦袋就沒有思考…
胸口就不再煩悶…
但是我沒有槍…
所以我還在這邊繼續煩惱…

0703 1459
你看到的是我的內心…
這裡沒有被破壞的痕跡…
因為這裡本來甚麼都沒有…
而你…
也白跑了這一趟…

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System Analyst, Programmer, Web Developer, Witter, Dog Owner, Fashion Icon,
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